Начнём с констатации фактов. Русских ненавидят и презирают везде, но в Восточной Европе особенно. Градус русофобии в этих приятных местах зашкаливает за всё мыслимое. Особенно это наблюдалось во времена «соцлагеря» и после «освобождения». Сейчас руссо туристо может ходить по той же Праге, не встречая откровенной ненависти — хотя, казалось бы, «что изменилось». Впрочем, понятно, что: немцы оказались прижимистее русских, в смысле бабла. Чехи жадные, они любят деньги. Поэтому они готовы скрыть свои чувства. Но они никуда не делись.

То же происходит и во всей Восточной Европе. Русских ненавидят везде, хотя в последнее время стараются не демонстрировать это так уж открыто. Но на уровне элит и властей – о, как оно прёт и фонтанирует!

( В чем же дело? )

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает: 

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже. 
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй. 
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий. 

 Евгений Чичваркин, глава компании "Евросеть" из интервью газете "Ведомости":
- Сексуальная ориентация - личное дело каждого. Но геи в работе незаменимы. Мы ходим по дорогим бутикам, ресторанам, салонам красоты, в которых большинство продавцов имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. И видим качественно другой уровень обслуживания - тот, к которому привыкли богатые люди. Просто продавцы с нетрадиционной сексуальной ориентацией более заботливо обслуживают клиентов. 

Так что, когда придете в Евросеть устраиваться на работу, знайте - задницей к коллегам поворачиваться опасно.

Желтая пресса отжигает (просто заголовки передовиц):

Мир на грани холодильника?

Шведы дважды натянуты! Нация ликует.

Медицинские сенсации. Что таит в себе Медведев?

Музыка, которая ликует в сердце и стучит в барабаны.

Только в этом номере! Секретные тайны скрытых сокровищ!

В общем, после таких заголовков сами статьи уже не представляют интереса.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, выпил йаду?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам мой кипяточек?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом обнаруживают, что, чтобы насыпать в суп порцию соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код для соли и ввести его на клавиатуре солонки. Для получения перца процедуру следует повторить

Эдуард Успенский совсем впал в маразм. Вот, например, как выглядит его версия Чебурашки:





Но это еще цветочки! 

 Журнал "Огонек", 20 октября 1933 года

Монтер Курской дороги Н.Г. Ярмольчук еще в 1924 г. задумал применить на транспорте шаровой принцип движения. Смутно представлялось ему - это будет шap, полый шар, внутри которого механизмы, необходимые устройства, люди. Поначалу, таким образом, шаровой транспорт был вполне утопической затеей. Прошло пять лет. Бывший монтер был уже студентом, он учился в МВТУ, а потом в МЭИ, и к 1929 году идея шаро-электро-лоткового транспорта созрела окончательно. Цилиндрический вагон имеет две точки опоры в двух шарах, расположенных под вагоном спереди и сзади. Развивая колоссальную скорость - до 250 - 300 километров в час, - вагоны не боятся в пути крутых изменений профиля: «ванька-встанька», насильно сваленный, немедленно принимает обычное положение, лишь только устраняется внешняя сила.

После доклада изобретателя в СТО создано было специальное бюро со штатом специалистов. Предоставлено обширное, специально огороженное поле для опытных работ. Отпущен миллион рублей. Создано свое хозяйство, разведен обширный огород на 15 га, здесь растут капуста, морковь, картофель... Зачем капуста? К чему огород? Советский изобретатель и все его помощники ни в чем не должны испытывать недостатка. Пусть работают без посторонних забот.

89 человек - инженеров, техников, монтеров, плотников, слесарей - строят деревянный опытный лоток, они строят опытное кольцо протяженностью в 3 километра, они готовят модели вагонов, маленькую электроподстанцию. И теперь, в 1933 году, счастливая мысль Ярмольчука проверена и подтверждена практически.

Вы можете влезть в маленький модельный жестяной вагончик. Лежа вы поместитесь в нем. Для удобства внутри игрушечного вагона положен мягкий матрац. Вы мчитесь не по прямой, а по кругу. Вагон чуть-чуть кренится и снова выпрямляется: «ванька-встанька» противодействует центробежной стихии.

Если игрушечные жестяные вагончики мчатся по простейшему деревянному лотку со скоростью 70 км в час, значит, настоящий эксплуатационный поезд действительно осуществит трехсоткилометровую скорость.

Идея изобретения уже проверена на опытном лабораторном кольце. Совнарком обязал НКПС уже в этом году cтроить опытную эксплуатационную дорогу по системе товарища Ярмольчука - дорогу с протяжением в 20 - 25 км. Таково обычное отношение к изобретениям, движущим вперед человеческую культуру, в стране строящегося социализма.

А. ЭРЛИХ

Вот почему наши космонавты летают без потерь, а их астроноты заживо горят в ржавых шаттлах:

 

Утро 4 апреля 2000 года. Сергей Залетин и Александр Калери отдают дань традиции, поливая колесо автобуса. Космонавты делают остановку на пути к ракете, то есть на финальном этапе перед полетом. 

 

Американский предприниматель Бенджамин Шерман начал продажу презервативов с изображением кандидатов в президенты США — Барака Обамы и Джона МакКейна… Презерватив Обама имеет лозунг — "Используй, хорошо подумав", презерватив МакКейн снабжен надписью "Старый, но не просроченный"…

Лучше Ельцинда про такое не скажешь:  "Два гандона, панимаиш... Шо один, шо другой..."

По многим телеканалам в последнее время регулярно мелькает „честь и совесть российской науки“ г-н Гинзбург. Себя он позиционирует как убежденного атеиста, ярого борца со средневековым мракобесием — религией. Естественно, религией христианской. Однако, как оказалось, еврейский атеизм имеет национальный колорит и своеобразие. Не далее как вчера, в новостях, дикторы наперебой радостно сообщали, что евреи празднуют великий иудейский праздник Ханука. И вот на экране мы видим громадную менору, а рядом с ней главного раввина России гражданина США Берл-Лазара, помогающего зажигать этот гигантский подсвечник кому бы вы думали? Главному атеисту России — г-ну Гинзбургу! Вот оно как интересно выходит — в ток-шоу на ТВ г-н Гинзбург громит православие и утверждает, что в 21 веке быть верующим это бред, а вот меноры с удовольствием зажигает, и Тору тоже почитывает исправно.

Студент на вопрос контрольной по операционным системам "Перечислите отличия между процессом-демоном и зомби-процессом" выдал:  

Процесс зомби при контактах с другими процессами заражает их, и они тоже становятся зомби. Процесс демон убивает другие процессы, испепеляет их душу (сегменты данных).

Я плакалъ (tm)

6 мешков риса по 50 фунтов, столько же мешков пшена, других круп, муки, бобов — все по 50 фунтов, несколько мешков сухофруктов, несколько галлонов меда (не портится, в отличие от сахара), корица, вегета и килограммы других специй, много соли, растительное масло, мини–ветряк, термопечь (работает от Солнца), 600 патронов для винтовки M4 (с железным сердечником), несколько сот серебрянных долларов (пригодятся также для обеззараживания воды, бумажные сойдут за туалетную бумагу), прищепки (!), полсотни пластиковых ведер, мини–мельница, самогонный мини–аппарат (самое время бросить все вредные привычки, из всех удовольствий будет только домашнее вино), наборы инструментов, укрепленные дверные косяки, дверь из пуленепробиваемого пластика, справочник лекарственных трав и пособие по лечению травами и многое другое — один американский гражданин ответственно готовится к неумолимо приближающемуся экономическому коллапсу своей страны. На очереди авторские ролики о том, как выпечь хлеб и добыть воду в домашних условиях.  http://www.youtube.com/watch?v=6E41vFvPE48

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже " Ква !"
Але в небо взмити
Hе дає Москва .

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви .

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива. 
 

Для наймолодших “Чорнобильський букварик”

1. Тато! А то атом! Мамо! Атом отам!

3. Мама мила раму від урану.

4. Тато – труп. У мами – рак. А ти сирота?

5. Реактор – ба-бах! Ура! Перше травня!

6. Федір! Он саркофаг. Там фон. Фон там і тут.

7. Що, що чадить? Чадить ЧАЕС. На ЧАЕС – ЧП.

8. Родіон урод. Белла дебіл. Тома і Ната мутанти.

9. У Ганни і Гени у генах рентгени. Їм гаплик.

12. Коза гризе трупи. У свині нові ноги і роги. А де кіт? Кіт літає.

Возможно, это произойдет до Олимпийских игр в Пекине. Более вероятно - вскоре после их закрытия 24 августа и до конца сентября, окончания третьего квартала, когда, по оценке ряда экспертов, кумулятивное воздействие различных составляющих экономического заката, опускающегося на Соединенные Штаты, достигнет максимальной силы. Но нам надо быть готовыми к тому, что США при поддержке Израиля или Израиль при поддержке США порешат нанести удар по местам дислокации спецподразделений "Стражей исламской революции" со всеми вытекающими последствиями.

130 USD за комплект. Pipboy-3000 работает, но не совсем - только показывает время и звонит, как будильник. Чемоданчик железный, в нем можно носить бутерброды ;)

1.  Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь
2. А мой пердит в моем присутствии...
3. крутит соски как будто радио настраивает, больно!
4. думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
5. а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
6. Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот.
   

Бедные, бедные... Как мне их жалко...

Миллионы людей ощущают себя чужаками в собственной стране. Они отворачиваются от масс-культуры с ее культом животного секса и гедонистических ценностей. Они наблюдают исчезновение старинных праздников и увядание прежних героев. Они видят, как реликвии славного прошлого исчезают из музеев и заменяются чем-то уродливым, абстрактным, антинародным; как книги, запомнившееся им с раннего детства, покидают школьную программу, уступая место новым авторам, о которых большинство никогда не слышало; как низвергаются привычные, унаследованные от поколений предков моральные ценности; как умирает взрастившая этих людей культура – вместе со страной, в которой они росли.

На протяжении жизни одного поколения многим нашим согражданам удалось увидеть, как развенчивают их Бога, ниспровергают их героев, оскверняют культуру, извращают моральные ценности, фактически вытесняют из страны, а их самих называют экстремистами и лжецами за приверженность идеалам предков…

Два народа, две страны… Старая страна уходит, новая набирает силу. Новые граждане – новое поколение – не испытывают привязанности к старой Родине. Они считают ее лживой, двуличной, реакционной, консервативной страной – и потому отряхивают ее прах со своих ног и с успехом строят новую страну. Культурная революция в их глазах была славной революцией; с другой стороны, для миллионов людей эта революция – катастрофа, которая отняла у них родную страну и поселила в культурной пустыне, в этической канализации. Эти люди не хотят жить в новой стране и за нее сражаться… 

Все гадают, что этому «пироману» нужно, зачем он машинки поджигает? На борца с «буржуианами» вроде не похож, машины поджигает как вполне приличные иномарки, так и отечественный отстой. Для молодого безмозглого хулигана слишком стар ( 35-40 лет). Псих? Странный какой-то псих.

И когда мой московский знакомый сегодня сказал, что оформил на свой десятилетний опель "АвтоКАСКО", тут-то меня и осенило! Вот оно!

( Кто нанял пиромана и зачем )